群友投稿:后来,终究还是活成了自己最厌恶的样子

总说着自己还年轻，可不知道从什么时候开始，眼眶却越来越容易湿润。 一个人在东南亚漂泊久了，见过太多凌晨不灭的灯，走过太多无人问津的路，也经历过一些只有自己知道的心酸。白天总是无所吊谓，晚上却总在某个瞬间，突然想起曾经的自己。 那时候的我，意气风发，敢做敢冲，天不怕地不怕。做一件事，只想着怎么成功，从来没想过失败。总觉得年轻就是资本，大不了从头再来，反正人生还长，输得起，也耗得起。 那时候总以为，未来有大把的时间，想要的东西迟早都会得到，喜欢的人总有一天也能给她一个交代。 可时间从来不会因为谁的迷茫而停下脚步。 几年过去了，身边的人来来往往，他们赚到了钱，回了老家，结了婚，早已过上了自己曾经羡慕的生活。而我依旧漂泊在异国他乡，在陌生的街道上谋生，在深夜的房间里盘算着明天，在一次次的希望与失望之间，反复拉扯。 一瞬间才发现，自己早已不是当年那个敢想敢闯、满腔热血的少年了。 现在做什么都要考虑后果，迈一步要想三步，害怕失败，害怕浪费时间，更害怕拼尽全力之后，依然什么都没有。 以前总觉得人生最怕的是输，现在才明白，人生更怕的是，明明还想拼一把，却已经没有了当年那股不顾一切的勇气。 “岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。” 可岁月终究还是没饶过我。最遗憾的，大概还是那个放在心里很久的人。 有些话，不是不想说，而是每次到了嘴边，又硬生生咽了回去。不是不喜欢，也不是不够真诚，只是看着自己一事无成的模样，连一句承诺都觉得沉重。 我拿什么给她幸福？ 拿漂泊不定的生活，还是拿银行卡里那点不敢随意动用的余额？拿一个连自己未来都看不清的人生，还是拿一句不知道什么时候才能兑现的以后？ 我也想过，等自己有钱了，等生活稳定了，等不再四处奔波了，再认真地去爱一个人。 可人生哪有那么多恰到好处的等待。有时候，等着等着，连自己都不知道还要等多久。 东南亚的夜晚很热，心却常常是凉的。异国的霓虹照亮了街道，却照不亮一个人对未来的迷茫。这里有一夜暴富的传说，也有一无所有的离场；有推杯换盏时的热闹，也有散场之后无人问候的冷清。 漂泊久了才明白，所谓远方，并不总是诗和自由。更多时候，是为了生活低头，是把委屈咽进肚子，是明明已经很累了，第二天还是得爬起来继续干活。 “人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。” 以前读这句话，只觉得文雅。如今才懂，原来时间真的会在不知不觉间，把一个满腔热血的人，变成一个凡事都要权衡利弊的成年人。 到了这个年纪，没有真正站稳脚跟，也没有拿得出手的成绩。想回家，又不甘心；想留下，又看不到头；想爱一个人，却连自己都照顾不好。 迷茫、懊恼、恐惧，偶尔还会埋怨当初的自己，为什么生不逢时，为什么赶上这种时期为什么没能再努力一点，为什么走了这么远，还是没活成自己想要的模样。 可人生没有重来的按钮，也没有人能替你走完那些无人陪伴的路。 或许我们都曾以为，年轻是一场永远不会散场的盛宴。后来才发现，所谓年轻，不过是人生借给我们的一段时光，而我们总是在失去之后，才学会珍惜。 如今，我依然漂泊在这片陌生的土地上。 依然会在某个深夜想起从前，依然会对未来感到恐惧，依然不知道自己究竟还要走多久，才能拥有一个不必处处顾虑的人生。 我不敢说自己一定会成功，也不敢再轻易许诺未来。 只是偶尔还是会想，如果有一天，我终于熬过了这些难走的路，攒够了底气，拥有了安稳的生活，希望那时候的自己，还能有勇气去爱一个人，也还有机会把当初没说出口的话，认真地说给她听。 毕竟，漂泊这么久，谁不想有个归宿？谁不想在历经世事之后，依然有人愿意等你回家？ 年轻的时候，我们总想着征服世界。走到后来才发现，比起功成名就，更难得的是不被生活磨尽热忱，不被现实压垮脊梁，也不在漫长的漂泊中，弄丢了最初的自己。 愿我们历尽千帆之后，仍有重头再来的勇气；看尽人间冷暖之后，心中仍有一盏灯，为自己，也为那个曾经深爱的人。 只是到了今天，我终于明白，时间不会等我准备好，人生也不会因为我的害怕而放慢脚步。 所以，哪怕前路依旧迷茫，哪怕口袋里没多少钱，哪怕距离想要的生活还有很远的距离。 我也希望有一天，回头看这段漂泊的岁月时，能够坦然地对自己说：这些年，我确实走得很慢，也确实吃了很多苦。但至少，我没有彻底认输。 人生最遗憾的，不是年少时一无所有，而是多年以后，连当初那个敢于做梦的自己，也再也找不回来了。